えねまぐらの日記

辛い時のメモ 更新されなくなったら死んだことにしておいてください https://twitter.com/ENMGR_

統合

たぶん皆が見てるより私は偽物です。

 

他ではもっと違うし病院に行ってる人が多分本物です、まあいいや

 

もう少し双極性障害(躁鬱)とかだと思っていたけど、私はどうやら統合失調症らしいなんなんだろうな、薄々統失かなと気づいていたけど嫌んなっちゃうな

 

でもよく言われるのは統失といっても、「ぜんぜん話せるじゃん!」ってよく言われるんですよね

 

いやまあネットで話したくて話してるんだから喋れて当たり前でしょ

なってんのは現実だからな人と対面して会話してが怖いんだよ

一人になると幻覚妄想がちょくちょく出てくるんだよ

監視されてる盗聴されてるとか窓越しに誰かいるとかご飯の中に毒が入ってるかもとかこの人万引き犯かも刺されるかも殴られるかも怒鳴られるかも、そんなことばっかり考えてるよ

 

でも病気ってあってないようなものですよね

 

ただ生きづらいです、死ねないし

 

つくづく時間が解決なんて嘘だなとおもう

 

内科、看護師のお姉さん

胃が痛くなり病院巡りをした

 

まず近場の病院へ行ったところ症状が症状なので、胃カメラを対応してる所へ行った方がいいと2ヶ所病院を紹介された

 

ところがその日はバイトで時間が無いのでまた今度にしようとした

 

でも胃が痛いのでとりあえず胃薬を買おうとした、そしたら第一類医薬品を紹介され症状を話したところ病院へ行ってください。と買えなかった

 

とりあえず行きつけのドラッグストアにいって、適当な胃薬を買ってなんとかその日は凌いだ

 

大したことないのになと思った、なんか大変らしい

 

 

そして翌日に胃カメラの対応した病院へ

問診票を書いて血圧を測り、診察された

途中どれくらいなのか医者が私の内蔵のチェックをすると服をまくって、手でめちゃくちゃ内蔵を圧迫されまくった...(意味深)

 

めちゃくちゃ痛かったです、ほんと、痛いのにどんどん押すんですよ

 

ナースさんも手は横にしてください~って、「痛いんだよ!!!(泣)」

 

 

となんとか終わって、次は処置室の前に待っててくださいと言われたけど、ちょっとトイレに行きたくなっていった

さっきの押された感覚で吐きそうになりトイレにうずくまる...

 

戻ったら看護師のお姉さんが「○○さんですか?」と名前を呼ばれたので中に入ったら、

 

『その服めちゃかわ~!!』って反応が若すぎてビビる私、看護師さんなのにその言葉遣いよ...!(良い意味)

 

 

んで何するんだろうと思ったら採血だった...そうだ胃潰瘍とか疑うと採血するんだった...最悪...

 

とか思うところだったけど今回看護師さんがフレンドリーすぎて、だいぶ楽だった(;-;)

 

『もこもこかわいいね!』『服くまちゃん?前は女の子なのに可愛い~』とめちゃギャルかった...

 

採血の時はそのテンションの高い人じゃなくて別の人がしてくれたんだけど、『バイトなにしてるの~?』とか沢山話しかけてくれた...

 

痛かったけど全然気になるほどじゃなくてよかった、、、、看護師のお姉さん好きすぎる;;

 

 

採血は寝てしたんだけど、すぐ起き上がってたら『あれ、あの子もう起きてるの!ピンピンしてるね~』って反応w

 

フレンドリーすぎる...!

 

その後『あ、待ってまだ帰らないで、私、可愛い子ちゃんに用がある!』って何事かと思ったら、胃カメラの説明を受けました;;

 

その時も『可愛いね』『可愛い子来るとテンション上がる!』とか褒めてくれて反応がJKすぎる...!

 

胃カメラ説明する時もめっちゃフレンドリーで「あ~もう頑張る(;-;)」となっちゃった私ちょろい

 

その日はもうやること終わったので、帰る事になってそしたら、『またね!次会うのたのしみにしてるね』って友だち感覚じゃん!ってくらいTheフレンドリーお姉さんだった

 

よかった、安心した...看護師さんみんな優しいなあ

 

そんなこんなで嬉しい一日でした໒꒱· ゚

 

 

💭

この頃『若いんだからどうにかなる!』の一言で片付けられますが、そんなのあってないようなものですよ

若い若いうっせーな

 

『なんでも話聞くよ!』と言った人間、大体自分語り始めるし、そして『皆そんなもんだよ』『そういう時もある』『時間が解決するよ』で片付けて終わり

そんなんで終わるものじゃないから困ってんだこっちは

てめーと同じにすんな

 

そちらはどうもペラペラな感じで人生生きてきたのばればれだし、そんなんで納得できると思ってるのすごいね

 

人が辛い時に自分語りとか論外でしょ

ほぼ9割隙あらば自分語りする人間、こんなのばっかりだと生きてんのももっと嫌になるな

 

 

 

 

 

無理しないでね、という言葉の心遣い。

たいへん嬉しいけど、それ1番難しいことだ。

 

死にたい。生きていたくない。

 

もちろん生きててよかったことや幸せだなんて、有難いことに思ってしまうことだってある

ただそれだけじゃ、生きる理由になんてならない、こちとら人生自体に一生困ってんだ、たかだか瞬間の快楽の為に生きようだなんて、馬鹿らしいでしょう?

終わりがあるなら終わらせたい。

 

人生が夏休みの宿題なら、私なら一日で終わらせてやるんだ。終わらせて終わらせて、もうみんなと9月1日に会うことなんてしたくないんだ。

私が登校するのは卒業式だけ、最後にサヨナラを言う、お葬式みたいなものだ。他はほぼ最高に価値があって最悪に無意味なものだと思ってる。

 

 

生きることが難しい。

 

「死にたい」の一言を、“ただの思春期だから”、で片付けられてしまう。

うるせぇ、こちとら幼少の頃から死ぬことを考えているので、もう15年以上はこの思考で変えられない。

 

 

30代に40代になれば死にたくなくなるだなんて、そんなの分からないし、想像もしたくない、生きていることですら考えたくもない、でも少し考えたらほんと幸せそうじゃないんですよ。

いつでも終止符を打てるのならグダグダするんじゃなくて、早めにダメだと思ったら打ちたい、死にたい気持ちなんて消えちゃくれない、誰も救っちゃくれない、自分自身が1番自分を嫌いだから。

 

若いから、だからなに?

未来なんて無いんだよ。そんな脳内ハッピーな世界じゃねぇから。

若さ若さって何でも歳のせいにすんな、年寄りがよ。

 

一旦死にたいと思った人間なんてそう簡単に死にたい気持ちなんて消えちゃくれないよ、地獄を見た人間の気持ちを甘く見すぎだ。

 

 

 

 

 

 

 

早めに死のう。

耳が痛い

 

ここずっと思うことはたくさんあるけれど、全部流れるように言葉は死んでしまう

正直書き起こす気にならないだけなんだけどね、、、

 

思ったこといまいち思い出せないので、Twitterにツイートを残してるとこから引用になります

 

(すみません!なんでもしますから!※しません!最後になんか語ってますから!許してください!)

 

 

[あまり自意識過剰なこと言いたくないけど、容姿のことを誰かしらになにか言われて、それが褒め言葉だろうと疑問形だろうと、死にたくなるな??]

これは外に出た時に思ったことです、知らないキチガイみたいな男の人に話しかけられてその場でパニック症状がでてしぬかとおもいました、それから何日かは人と話したくありませんでした

 

[病み期がどうたら言ってる女はいつ鬱になってんだよ?なんで外出てんだよ、どうして化粧できてんだ?ファッションで鬱名乗ってんじゃねぇよバーーーーーーーーーーーーーーーーk]

これは意味はそのままです、あるTwitterをみておもいました

[薬も飲んでない通院もしてないヤツが精神疾患のせいにしやがって]

これはイマイチ覚えてないけど、たぶんさっきのと関連してる?のか自称精神疾患の人にムカついたのかも

 

[なんでかラリってまだ付き合ってると勘違いして連絡しようとしてた、時系列がバグってるやば〜、消しとこう^._.^]

そのままです、今でもびっくりしてる

 

[じぶんもまわりもきれいにしてくれるひともいるしごみしかはかないにんげんもいるしごみをちらかしまくられたらだれしもふかいになるでしょう?きもちがわるないあ]

これは、、全然おもいだせない

 

[結局今日は天気が良くてたくさん空をみて貯金をほぼ全額下ろして無理やり財布に入れて美味しいのか不味いのかわからないうどんを食べて雑貨を買ってついでにだいすきなお菓子を買っていつも通りにバイトへ行ってメルカリで買った商品が届いて楽しみで帰りに酒と薬200tとまたお菓子を買ってこんなにも

本当に今日がこんなに普通の日でいいのかなと泣きながら帰ってきた家に着いたら大好きで大嫌いな母親の声おじいちゃんおばあちゃんから私にお小遣いをくれたらしいもう4.5年もあっていないのにね学校から返金の手続きの手紙も届いていたりメルカリの商品も置いてあったりもう今更何もいらないのになあ]

しのうとしていました

そのあと、結局ODして救急車をずっと呼ぼうとしてました

 

 

 

 

くらいかなあ

 

最近救急車呼びたがりすぎてる

現在も余った咳止めでODをしているたのしい

 

 

楽しいことやいいことのために生きてくのなんてバカバカしいんだよ

そこまで生きてなんになる?って話だ、そんなの別にいらない

死んで欲しくないのも、お前のわがままに付き合っているほど、生きることに余裕なんてないよ

人生に理由なんてつけるな、綺麗事や後付けなんてものはいらない

ゴミみたいな毎日に楽しいことも良いことも必要無いし、そんなものを期待させるな

いくらなんと言おうとしにたい欲なんて消えちゃくれないし永遠にしにたいもんだからずっと変わらないよ

 

結局大人になんてならないし大人になる時なんてないよ

そもそも大人ってなんなんだ

てめーに決めるもんじゃねえだろ?

 

若いから死んじゃ勿体ないなんて、老人は死ねってか?最悪だな

全員同じ命だ

若いも早いも老けも遅いもあってたまるか

死にたい時に死なせろ

 

 

 

 

ライブに行きました

じゅじゅという地下アイドルのライブを見に、お友達と渋谷へ~

 

この日は元々『みおりンゴはもっと祝われたいっ!』 という、じゅじゅに所属してるみおりンゴちゃんのバースデーライブで、最後にじゅじゅがでるのでそこから参加しました・・・!

 

 

 

私、バンドのライブって参加したことがなくて、あっても高校の友達のバンド部のやつくらいだったので、思ったより人がいて(失礼)だいぶ気分悪くなってしまいました(失礼)。

 

 

音が怖かった、あと人口密度がすごくて、いろんな人がいて、とにかく渋谷ですら久びさだったのかなんか辿り着くの大変で、、初手からだいぶ苦しんでた

 

でもじゅじゅの出番になると、「え、あれちゅんちゃん!?」と、初めて生で見るちゅんちゃんという推しの子が歌って踊ってる姿を見て、友達と大興奮。。

 

ちゅんちゃん本当に自撮りと1mmも変わらず可愛くてびっくりした

 

4人グループなのだけど、4人とも可愛くてなんかかっこよくて、一生懸命頑張ってる女の子たちを見て感動して泣いてしまった(友達にバレないようにしたけど、バレてたかなあ)

 

推しのちゅんちゃんばかりを目で追っては、「あ、笑った!」「今の何かわいい」と心の中で大はしゃぎ、、

 

友達も同じちゅんちゃん推しなので、もう何かあるとすぐ耳元でちゅんちゃん連呼し合ってたくらい素晴らしかった

 

どの曲か忘れてしまったけど、👎このポーズをしていたちゅんさんの顔が妙に笑顔でキマってて、何度も思い返してしまう

 

曲が終わってじゅじゅのメンバーみんなでお喋りしてたの、すごい可愛かったなあ

ちゅんちゃんの立ち回りが素晴らしく、メンバーを立てるところは立てて、目立つところは目立ってて、気遣いの天才だった、、可愛かったあ

 

裏の方に帰ってく時に、手を振りながら帰るのでさえ超可愛かった、、、天使?って感じで飛びそうだった

 

アンコールで2曲目に歌ってた「食」って曲の時に、会場が薄暗くなって赤いライトがキラキラ光ってる中、ちゅんちゃんがめちゃくちゃ笑顔で楽しそうに踊って歌ってるところが最高に様になって、神々しすぎた・・・

 

一旦会場が休憩になったのでお手洗いに行って、パニック症状を抑える頓服を飲みました、実はずっと気持ち悪かった、、w

 

 

そして最後は特典会

チェキを撮りました( ; ; )

撮るの本当に初めてで、友達とあたふたポーズとか考えて、何話すのかなとかめちゃ悩みまくって

順番が近づく度に「え?本当に人間かな?お人形さんかしら?」とかいって眺めて、ドキドキが止まらず順番がきて、、

 

 

 

「初めまして、、!」

「はじめまして、すごいもこもこの着てる〜!」

「そなんですよお〜」

「ぎゅーしてもいい?」

「はい!(えっえっえっ)」

「背ちっちゃいね〜かわいい(なでなでされる)」

チェキパシャ📸

 

「あわわわ(?)」「あぁ、(幸せ)実は、ブログが一番好きで来ました・・・!」

「すごく可愛い~」「あんなクソみたいなことしか書いてないブログだけどね!笑。ありがとう」

「そんなそんなぁ、、!笑(この辺で嬉しすぎて泣き出す)」

「お名前なんて言うの?」

「あ、〇〇です!」

「〇〇ちゃんね!(チェキにサイン)」

「ってあのブログ好きって子は、人生大変な子だね」「生きててくれてありがとう。」

「あああ!ありがとうございます。」「ちゅんちゃんの方こそ生きててくれてありがとうございます。。。」

 

「頑張ってね。」

「はい!ちゅんちゃんのことも応援してます!」

「またね〜」

「はい!また!ありがとうございます。。」

 

 

 

(後半記憶がほぼ思い出せなくて、大体になっちゃった)

 

と短い時間なのにたくさん可愛いって褒めてくれて、しかも素敵な言葉を沢山かけてくれながらチェキ撮影してくれた、神神神対応でやばい( ; ; )

 

リアルガチで泣いた( ; ; )生きててよかったよお( ; ; )

 

 

幸せすぎた、心が浄化されました。。

ちゅんちゃんありがとお><

 

 

生きててよかったあ。

 

症状

また調子が悪い

 

先週までは、

5万程の買った覚えのない化粧品、歌いまくる、お薬飲まなくても外に出まくる、バイトの調子がいい、普段しないことをしまくる、急に1人で勝手にきれたり、いろんな人に話かけまくる、テンションがあがったり、凄く気分がいい、上手く思い出せないけどそんな自分が自分じゃないみたいで

 

そしたら2日前くらいから鬱っぽくなってしまって、反動がひどくて、、本当に辛い

ギリギリにならないと支度が出来なかったり、何度も何度もお薬を飲んで体が重くなってしまって、寝たきりになって、薬薬って毎日、外に出ていたくない

 

 

それで今日バイトに向かう途中、パニック症状起こして過去一番に辛かった

しかも自転車乗ってる時になったから、一旦止めてしゃがんだ時は地獄だった、何度も死にたくなった

いつもの様に錠剤を1つ流し込んで、急いで出勤に向かわなきゃだった

苦しい苦しい苦しい

今までで一番本当に苦しくて死を何度も考えた

死なないとはわかってても、恐怖が消えずで

今までとは比にはならなかった

更衣室についても過呼吸と動悸が止まらなくて苦しかった鏡を見たら顔面は蒼白していて

めまいの続くまま不安ながらも無理矢理出勤した

混み続けてるレジ、嫌な気持ちが加速した

 

2時間くらいしたら、もう気持ち悪くなりすぎ立つのが耐えられなくて、レジ抜けてしまい社員さんに声掛けてしゃがみ込んでしまった

その時店長いなくてその新人の社員さんのみだったので、対応に困らせてしまった…

 

「初めて見たからどうしようか、いつもどう対応されてる?」と聞いてくれて、「少し様子みて無理そうなら早退させてもらってます」と答えて、良くなりそうにならないし営業時間的にももう空いてくる時間帯だったので、あげさせてもらうことになった

 

今日1年も務めてない新人しかいないのに、取り残して帰るのは大変申し訳なさすぎた、私が偉いってわけじゃないけど、本来なら心配させないようにしっかりしなきゃいけないのになあ

 

これで何度目の早退だろう。。今月かで店長も変わるらしいし、不安で仕方ないなあ

 

生きていたくないな、今日は女の子のライブに行くのに、全然楽しめそうにないや

すごく楽しみにしてたのに、チケットも買って曲も聞いて、当日のメイクも服も考えて

大好きな女の子に会いたいのに、こんなんで会っていいのかなあ

電車もライブ中も具合が悪くなりそうな予感しかしないや、楽しめなかったら失礼だなあ

 

 

 

無事に会えますように^._.^